Доводилось ли вам расстраиваться по пустякам? Переживать из-за мелочей? Накручивать себя и заниматься абсолютно бесполезным, но очень болезненным «самобичеванием»? И вроде бы мы прекрасно осознаем, что это все мелочи, и впору бы воспользоваться мудрым советом, выгравированном на перстне царя Соломона «все пройдет, пройдет и это» и жить дальше. Но почему-то не получается. А в ответ на слова друга или близкого человека, желающего нас поддержать, «да не расстраивайся ты, это же мелочи» мы утвердительно киваем головой и продолжаем пребывать все в том же деструктивном состоянии. Воображение рисует мрачные картинки, внутренний диалог сводится к самообвинениям. И чем больше мы циклимся на таких мыслях, тем крупнее становятся «мелочи», а проблемы начинают выглядеть неразрешимыми. Почему так? Как всегда, давайте разбираться.

Если вам хорошо знакомо описанное выше состояние, то вы могли заметить, что поводы для него могут быть совершенно разные (неудача в каком-нибудь деле, предстоящее собеседование или экзамен, кто-то не так на вас посмотрел и что-то не то сказал и т.д.), а вот реакция на эти досадные мелочи у вас всегда одна и та же. Как будто включается старая, заезженная пластинка и вы начинаете испытывать полный набор негативных эмоций, словно специально припасенных для таких вот случаев. Такая реакция – своего рода привычка. Если бы мы стали искать ее истоки, то докопались бы до ранних детских переживаний (такие техники есть в анализе жизненного сценария, они позволяют человеку лично убедиться в справедливости этого высказывания). Но такой подход требует участия в тренинге или индивидуальной работы. Пока же остается принять это утверждение на веру. Для маленького ребенка мир сложен и его жизнь практически всецело зависит от взрослых. В этих условиях мы вырабатываем эффективные на тот момент стратегии выживания. Но позже все дети вырастают, и условия их жизни изменяются. Теперь каждый может самостоятельно принимать разные решения и нести ответственность за все свои чувства. Но зачастую люди проносят через всю жизнь сформированные еще в детстве шаблоны поведения и формы выражения эмоций. Делать из мухи слона – одна из таких детских реакций (в такие моменты наша «взрослая» логическая часть словно выключается и мы всецело оказываемся во власти опасений и эмоций). Как же выйти из такого состояния?

Прежде всего, понаблюдайте за собой, побудьте исследователем. В следующий раз, когда начнете переживать по пустякам, немного абстрагируйтесь от этого процесса и присмотритесь или прислушайтесь к себе. Что вы делаете для того, чтобы оказаться в этом состоянии? Что чувствуете (эмоционально и физически), что за внутренний диалог проносится в вашей голове? Чем именно очередная «досадная мелочь» так вас задела? Почему она кажется такой значимой для вас? Что бы вы сказали своему обидчику не с позиции эмоций, а с позиции здравого смысла? Возможно, найти ответы на эти вопросы помогут листок бумаги и карандаш. Подключая свою рациональную часть, мы не так сильно попадаем под власть неконтролируемых эмоций. Вместо того, чтобы по привычке проигрывать свою знакомую пластинку, мы, таким образом, делаем что-то новое, разрушаем наш привычный шаблон: не идем на поводу у эмоций, а стараемся увидеть, что их вызывает.

Немного изучив свои эмоции, мы будем гораздо лучше знать, что с ними делать. Возможно, вы узнаете название своей любимой пластинки: «чувство вины или стыда за упущенную возможность», «неуверенность в своих силах и растерянность», «страх перед будущим, ведь все пошло не по плану», «обида за несправедливое к себе отношение».

Истина заключается в том, что мы всегда сами выбираем то, что нам чувствовать. Никто другой не способен сделать это за нас. Если бы мы сами не подпитывали свой процесс переживания, наше внимание давным-давно переключилось бы на что-то другое. Раз этого не происходит, значит, мы сами создаем новые стимулы, которые заставляют наши мысли и чувства снова и снова вертеться вокруг какой-то одной темы. Такое ощущение, словно мир сузился, сконцентрировался на нашей проблеме, а многие другие вещи отодвинулись на задний план и как будто перестали существовать. Но в наших силах запустить и обратный процесс: увидеть текущую проблему как мааааленький кусочек в огромной мозаике нашей жизни. Чтобы этот прием дал хороший результат, надо отдельно разбирать ситуацию каждого конкретного человека, выдать один универсальный «рецепт» в рамках одной статьи не получится. Можно поговорить лишь о некоторых причинах «переживания по пустякам», возможно, кому-то это окажется полезными и наведет на правильные мысли.

Страх

У него, как известно, глаза велики. Страх способен любое затруднение превратить в катастрофу вселенских масштабов. Переживания очень часто возникает из-за страха, а вдруг не получится? Здесь в первую очередь речь идет о страхе потерпеть поражение и оказаться проигравшим.

Э. Берн (основатель транзактного анализа) предложил интересный способ, с помощью которого можно отличить стратегии победителя от стратегии побеждённого. Для этого надо спросить человека, что он будет делать, если проиграет (не сможет сделать то, на что рассчитывает). Берн считал, что победитель всегда знает, что он будет делать в случае проигрыша, но не говорит об этом. Побеждённый не знает, но только и делает, что говорит о победе: «Когда моя лошадь придёт первой…». Он всё ставит на одну карту и тем самым проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей, поэтому и побеждает. Применительно к нашей теме, можно сказать, что знание того, что вы будете делать в случае неудачи, поможет гораздо спокойнее относиться к волнительной ситуации.

Неуверенность в себе

Страх перед возможной неудачей может быть связан и с низкой или нестабильной самооценкой (про самооценку можно почитать здесь). Человек не верит в собственные силы и возможности. У него нет уверенности, что он справится с ситуацией. Такое положение делает нас очень уязвимыми: мы начинаем сильно зависеть от мнения других людей и обстоятельств. Похвалили или поддержали – значит, появилась уверенность в своих силах, человек готов к свершениям. А если покритиковали? Ну, тогда всё, земля уходит из-под ног, и мы чувствуем себя маленькой никчемной песчинкой, полной сомнений и терзаний. Чтобы не зависеть так сильно от внешних обстоятельств, человеку нужен внутренний стержень, на который всегда можно опереться. Такую опору можно найти только в себе самом.

А.С. Пушкин «Евгений Онегин».

Перфекционизм

Это тяга к совершенству, которая переходит грани разумного. Она начинает проявляться буквально во всем. Этакий «синдром отличника», который может затянуться на всю жизнь. Человек осознанно или неосознанно старается быть лучшим и если получает «четверку», то воспринимает это как трагедию и провал. Я не имею здесь в виду оценки в прямом смысле. Это скорее метафора. Речь идет о постоянном выискивании «несовершенств» во всем, что такой человек делает. Он практически никогда не бывает доволен собой. «А вот это надо было сделать лучше», «а тут я бы мог поступить иначе и тогда….» Он постоянно устраивает себе такой вот «разбор полетов» и поэтому живет в состоянии стресса. Перфекционист изводит не только себя, он и от всех близких и окружающих требует такого же «совершенства» и часто бывает ими недоволен.

Если такой человек чувствует, что он кому-то не понравился или кто-то из коллег или знакомых не одобрил его действий, то он чувствует себя совершенно несчастным. Но скажите положа руку на сердце, разве можно нравится всем и всегда? Это абсолютно нереально. Рано или поздно всегда найдется тот, кому вы не понравились (а причин этому может быть масса и многие из них связаны с ним самим, а совсем не с вами). И что же? Расстраиваться по каждому такому поводу? Каждый имеет право на свое мнение, но это всего лишь мнение, а не истина в последней инстанции. Если помнить об этом, то гораздо проще не впасть в эмоции, а здраво посмотреть на ситуацию: есть ли в словах вашего критика что-то конструктивное? Если есть, то его можно даже поблагодарить, он помог вам обратить внимание на некоторые ошибки и неэффективные стратегии поведения и вы можете учесть это на будущее и в следующий раз не попасть в подобную ситуацию. Ну а если ничего разумного и полезного в его критике нет, что ж, каждый имеет право на свое субъективное видение ситуации, но этому уж точно не стоит придавать большого значения.

Есть ли еще какой-нибудь эффективный способ, который позволяет стать менее восприимчивым к житейским неурядицам?

Да. Научиться переключать свое внимание на что-то другое (погулять с кем-нибудь, почитать интересную веселую книжку, сходить в бассейн, сходить в кино, послушать позитивную музыку), а не циклиться на том, что УЖЕ случилось или ЕЩЕ не случилось. Любая ситуация это всего лишь маленький шаг на большой дороге жизни. Сделайте выводы из того, что произошло, извлеките урок из ситуации и просто отпустите ее. Take it easy.

Если вы уже очень хорошо научились быть напряженным и взвинченным, то может настало время научиться быть расслабленным? Есть периоды, когда нужно собраться с силами и действовать, а есть время, когда можно просто расслабиться, то есть перестать что-то менять или улучшать в себе и окружающем мире, а просто оставить все таким, какое оно есть, и получать удовольствие от жизни.